Europäisches Spitfireforum

Fragt der Urologe: “Brennt’s beim Wasserlassen?”
Antwort: “Weiss nicht, angezündet hab ich’s noch nicht.”

Kurz, böse, aber gut ! !

... Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

... Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen !!"

Neeee, verpiss Dich, ich hab 'n Freund raunzte Sie Ihn an und biss gelangweilt in den Apfel......

OK, dachte sich Adam und trottete zurück in den Wald..

Frauentag gabs vor 5000Jahren schon, nur hieß es da noch "Drachenfest"

Meine Frau hat mich heute auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wußtet ihr das man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

...schon. Aber nachdem ich dann jedesmal gefühlt 100 m Verpackung weggemacht habe,
kann man die glatte Rolle trotzdem nur für max zwei Anwendungen gebrauchen.

Ein Mann und seine Freundin gehen zu Bett. Als sie nebeneinanderliegen, kocht die Leidenschaft hoch, doch plötzlich sagt die Frau: „Mir ist jetzt nicht danach. Ich möchte, dass du mich einfach hältst.“
Der Mann fragt: „Warum das denn jetzt so plötzlich?“ Die Frau windet sich und sagt: „Bevor ich deine körperlichen Bedürfnisse als Mann befriedige, musst du lernen, auf meine emotionalen Bedürfnisse als Frau einzugehen.“ Auf den verwirrten Blick ihres Freundes entgegnet sie: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Dinge, die ich im Bett für dich mache?“ Damit ist das Thema vom Tisch und beide legen sich schlafen.
Am nächsten Tag entscheidet sich der Mann dazu, einen Tag freizunehmen, um etwas Zeit mit seiner Freundin zu verbringen. Sie gehen zum Mittagessen in ein feines Restaurant und danach zum Shoppen in ein Luxus-Kaufhaus. In der Modeabteilung probiert die Frau mehrere teure Kleider an. Weil sie sich nicht für eines entscheiden kann, sagt der Mann: „Lass uns einfach alle nehmen.“
Darauf sucht sie nach passenden Schuhen und ihr Freund schlägt vor: „Lass uns einfach ein Paar für jedes Kleid nehmen.“
Danach geht er mit ihr zum Juwelier, wo sie sich funkelnde Diamantohrringe aussucht. Die Frau kann ihre Aufregung kaum verbergen. Sie befürchtet, dass ihr spendabler Freund langsam an seine Grenzen gerät, und um seine Großzügigkeit auf die Probe zu stellen, legt sie noch ein Tennisarmband dazu. Doch der Mann bleibt gelassen und sagt: „In Ordnung, Schatz.“ Die Frau kann ihr Glück kaum fassen und ist von dem Kaufrausch fast etwas erregt. Vor lauter Vorfreude zitternd sagt sie: „Ich denke, das ist alles, Liebling. Lass uns zur Kasse gehen.“
Auf dem Weg zur Kasse bleibt der Mann plötzlich stehen und sagt: „Schatz, mir ist jetzt nicht danach.“ Die Frau wird kreidebleich und fragt: „Wie bitte?“
Der Mann sagt: „Ich möchte, dass du den Krempel einfach hältst. Bevor ich deine kommerziellen Bedürfnisse als Frau befriedige, musst du lernen, auf meine finanziellen Bedürfnisse als Mann einzugehen.“ Auf ihren mörderischen Blick entgegnet er: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Sachen, die ich für dich kaufe?“

OK,die Nacht geht auch nichts...........

Den gibt es auch in kurz:
Sagt die eine Blondine zur anderen: Von den neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.
Entgegnet die andere:
Vom Blasen bekomme ich immer neue Schuhe!

Der amerikanische Geheimdienst der auch für die Bewachung des Präsidenten zuständig ist ruft bei Gefahr jetzt nicht mehr "Get down" sondern "Donald, duck"

Ein 20, 30, 40 und 50 jaehriger gehen am Strand spazieren, da erkennen sie eine kleine vorgelagerte Insel auf der nur
nackte Frauen umherlaufen.

Der 20 Jaehrige: "Kommt schon auf ins Wasser, wir schwimmen da jetzt rueber"

Der 30 Jaehrige: "Na, da waren eben ein Bootsverleih, lasst uns ein boot mieten und rueber fahren"

Der 40 Jaehrige: "Am besten wir rufen und winken, dann kommen die zu uns"

Der 50 Jaehrige: "Lasst uns einfach ein bisschen gucken, dann gehen wir einen trinken"

Ich bin über 50 aber ich würds mal abhängig machen vom Alter der nackten Frauen ob ich schwimme oder ein Bier trinken gehe.